然而事实上不仅仅是拍学校，我会在雪中游走的更远，去看北京西路的雪松，直到发现时间已经过的太久，作品集的最后计划已有点来不及完成，才匆匆回到那孤苦伶仃的寒冷宿舍。真的很冷，不知不觉就僵了耳朵僵了手；也真的很孤独，随便放一首歌，就会跟着歇斯底里的大喊——所以后来为了提高效率我只能关掉它们。终于，在1月29日的晚上，踏着刚刚开始有点消融得积雪到东艺打了最后一批作品集，第二天天气晴朗，我寄走了它们。

想来一顿奢侈的午饭，但大雪带来的涨价让我望而却步。不过终于又可以满南京城的压马路了，这是我曾经最爱的休闲活动，可是已经记不清有多久没有走出过四牌楼这片窄小的天地了。鸡鸣寺旁的那断城墙还挂着条纹状的白雪，冰冻的玄武湖上倒映着白色的紫金山，有好几棵大松树被压倒了，露出繁茂的根系，但是这并不影响角落里一对恋人忘情的接吻，男孩的背影有点呆，不过女孩的头发很长，很黑，很亮；我想了想，没有按下快门，琢磨着有朝一日在雪地里做比他们更过分的事情，那会是谁呢？

后来两天在电影院里看了《集结号》和《长江七号》，又吃了几顿大餐，回家那一天又下起了大雪，幸好火车没有受影响，而且很快就开出了下着雪的苏南。周围的人都在打牌，吆五喝六，旁边桌子上几个看样子还算富有的四川民工在有酒有肉的胡侃，而我只能表情木然的或醒或睡……其实很长的一段时间我都是这样表情木然的，但是心中却抓着那个遥远的目标，告诉自己再撑一周，再撑一周；那些躲在桌子底下的最冷的夜里，就会分外的想家，想妈妈，然后告诉自己就要到了，就要结束了，不管结果如何，我基本上做出了最终极的努力。 而现在，这一天到了，却没有太多发泄的欲望，也并不很疲惫，只是一种平淡的轻松，回头看看，似乎都没有什么。因为，就要回家了。

然而我发现，即使看到爸爸妈妈，也未必就回到了家，也许，家已经褪色了吧。我想念的是亲人，是童年记忆中的那个家，而在大学最后的这几年，在我的设计越来越能找到感觉的这几年里，过年时的感觉却总是让我越来越悲哀。今天，除夕和妈妈在姨妈家里过，明天才能见到忙碌的老爸；只是希望明天看到他的时候，不要看到他又多了几根白发，更希望他在困境里，依然坚强。

几天看了哈里波特最后一本，竟然几度落泪，多比的死，卢平的死，斯内普的真相，以及哈利最后和回魂的亲友们的对话，都让我感到心痛。幸好，还有更多得事情让我感动和鼓舞：我觉得我愈发不可收拾的喜欢赫敏了，她的细心，她的坚强，她对待友谊几乎比爱情还要忠诚，她修改了父母的记忆让他们移居澳大利亚，她在贝拉特里克斯的严刑拷打中依然智慧的斡旋并寻找漏洞。斯内普对莉莉的爱也同样伟大，尽管莉莉因为他的错而死。而哈里波特，失去了父母，失去了小天狼星，失去了邓布利多，失去了多比和卢平，失去了所有庇护他的人，也失去了女贞路，格里莫广场，和霍格沃兹这所有可能的家之后，终于真正的一个人去面对所有。

而我也必须要独自面对所有了。我喜欢把建筑作为一个魔法的世界，因为它是如此的特殊，中国的麻瓜们对它有太多的误解。而我只是个泥巴种，没有哈利的财富和身世，没有罗恩成群的兄弟姐妹，也没有赫敏那样专心致志的正统的认真；不过当我试着拿最好的几个朋友跟他们对号入座的时候，我还是可以找到属于我的友谊；我有莉莉那样温柔的妈妈，也有詹姆斯那样自以为是而且有时候非常混蛋的爸爸；而最后，我不能再把家作为一个心灵上最后的寄托和堡垒了，我已经要24岁了，我已经依赖了它太久。

希望我混能到奖学金，期望不要再让老爸顶着压力跟我逞英雄。不论前面的路怎样，不论明年是否还能回家过年，我都该去做一个真正独立的男人了。昨天所谓的拼命，在明天将会是将常便饭；忧郁之后，慵懒之后，是一个什么样的本命年呢？

祝愿大家都好。