| 挥斥方砖 的个人资料方砖做的木头房子· 德州岁月照片日志列表 |  工具  帮助 |
|
12月31日 又是华丽的一年我长得本不华丽，也已过了最华丽的年华，但是我22岁的这一年，还真的是无比华丽。
今年在学校只做过两个设计，一个成功，一个失败；成功的与猩猩合作，失败的独立完成；成功使我与猩猩建立了深厚的革命友谊甚至几乎出轨，失败并不是因为要为西班牙的事情分心，更多的还是自己思维上的问题吧。
空降西班牙的行动仓促而踉跄，从开始到最后都跌跌撞撞。现在看来工作的那三周在专业方面并未有太大的收获，而真正受用的是后来那20天的独自旅行。阳光，海浪、色影、好人和坏人、街头妓女和同性恋、布局精巧的骗子和骨枯如柴的瘾君子，都是我难得的良师益友。
闪击伊比利亚诸城之后，终于毫发无伤而还，金陵山水依旧，古人依然。匆匆告别了相伴三年的西二楼西北最后一排一号座位，又拔尺为剑，南下永安，啃猪肉，测畲房，一夜八卦谈，激起千层浪。
数日后草图裹尸而还，只留魂魄绘图。那几日安详宁静，还时而心生遐想，朦胧慵懒得像田园诗。然而终究还是要北上皇城。 那座从小就熟知的亲切的城市，却让我刚刚松弛下来的精神又一次开始不安的跳跃。
几周后，工作得心应手；一月余，大小鬼全部混熟；澄清了空虚恐慌时的夸张的激扬，每天都微笑的唱着歌，走在加班结束后空空的路上。那是再正常不过的我，不过分激扬，也不哀婉悲伤，然而正是这样的处在正常状态的我，忽如起来的遭遇了一场新的暴风雨，甜蜜而痛苦。
那是盼了多少年而不得的爱情啊。开始的那样平静，萌发的那样迅速，有千载难逢的春天般的好天气。我开始渐渐放肆，终于下定决心。可是这时我却突然发现，好天气没有了，春天慢慢变成了寒冬。又是这样……
当我想靠近的时候，却发现一切都没有了。但是我依然可以肯定，这一次我非常华丽而完美的作出了争取的选择。我的努力也许与其他人相比微不足道，但是对于我，那已经是极限。
美好的事物终究不能强求，烦躁憋闷愤怒痛苦也终究可以过去，那就这样吧。可是这实在太难接受了！太难得了！太遗憾了！所以我还是决定留住那样一份希望，在我没有找到新的方向之前，默默守候。在这种事情上，我大概永远都不会华丽的转身，而只有华丽的执著，直到它被时间溶化……
新年将至，人亦当大变；明日之我，激情依旧。 12月20日 生日今天是她的生日，似乎也快到了我要离开的时候。
不知道是从什么时候起人们开始在意生日。也不知道自己是从几岁起才开始留意别人的生日，爸爸的、妈妈的、朋友的；爸爸妈妈的生日记了若干年，终于刻在了脑子里；最好的哥们的生日，我现在也还是记不清楚；而对于喜欢或喜欢过的女孩的生日，却从知道的第一刻起，就再也无法忘掉。（去你妈的，真没良心！）
这一冬猩猩病了好几场，多少让人挂念；同时我也在怪自己不争气，为什么就没有大病一场呢？
电影里的心病似乎总可以转化成身体的疾病，或者至少放大成抑郁症什么的；而我的心病却始终埋在心里，藏在脑里，上窜下跳的活跃，纵然让神经无计划的随时享用喜怒哀乐诸般大餐，也一直没有憋出什么病来。这究竟是坚强还是心思不纯？
钱钟书说恋爱是一种病，一种只有心灵健康的人才可以感染的严重的神经病；病愈的人回忆起来总会盼望再得一回，然而他却未必真的能再承受的起。这样的说法，我倒乐意接受，至少可以证明我是一个心灵健康的人；至于到底病了多深，病要何时才好，我也不知道。
纵然病将持久，我依然自愧我患病不深。实习照旧的从未请假，完成的工作至少还没有影响老板的中标，虽偶尔失眠眼中还是没有血丝，虽在自己屋里仰天长叹泪盈双颊但在别人眼中依然是一个精力充沛干活实在还“长得太嫩”（老板的原话，因此剥夺了我一次单独去山东压标的机会）的小伙子，虽坚信自己会执着到底现在居然想到了放弃……
放弃这个词让我鄙视自己。可是什么叫放弃？做卧推的时候你挑战一个新的重量，害怕受伤于是放弃，因为你感到了手臂肌肉的颤抖；可是现在我伸出手来，却什么都捉不到，一种来自于神的超自然的力量让我连目标的把手都摸不到。我找不到坚持，也找不到放弃。
这个神，是她自己；神自有主张；神有她要去的地方；神的生日，也只有对天而祈祷。
神有其美，有其力量，也自有其烦恼，而且远多于我；神看过前世今生那么多的人和事，而初生牛犊的我甘愿沉浸于自己的神经病，却不怕整个世界都在带着口罩防疫；神在神游的时候一不小心把躯壳留下，留给我一个自以为有意义的拥抱，而我其实从来都只是一个偶然经过的拜山的行者，哪里知道那烫金的大门后还排着门徒三千、弟子八百；神大都时候极不灵验极不负责，让我愤怒让我痛恨，但她终究不是我嗤之以鼻的耶稣或者如来，而是我甘心朝拜的曾经给我温暖 对我笑的神。
神终究要走，为了让她烦恼的那个世界的众生；而匆匆而过的我的神，只是我自己。掌管不同世界的神，拥有各自的法力，而一心要僭越的那一个，自然会败下阵来。于是，故事只上演了一个序言，就被宇宙的车轮倾轧而段，只有去等待虫洞、黑洞或者塌缩的力量了。
巡游天外不多时，惊闻本周末新一代主持即将登台，新一届晚会即将上演，骤然感到自己似乎已经有些过时，有些被遗忘了；幸好如今横行霸道的大三一届中，也还算有几个说的上话的朋友，回去的日子应该还不会过的太惨，那么，就重整河山吧。
你要你的世界里只有慵懒的清风斜阳，我要我的世界里总能痛快地狂风暴雨；你说你曾经如我，那么我说我要永远如我；你说你不再如昔，我却相信你心灵深处依然藏着疯狂的种子，它真的就不会再发芽了吗？即使我终究等不到那一天，也真的希望我所交过的水，能让它在别处发芽。
还记得多少年前的这一天，你刚发芽时的情景吗？生日快乐！
12月18日 新房客昨天，家里住进了一条饿了很久的小蛇，
我大概可以照顾它三个多星期，
可是，那以后，它前途未卜。
也不知它的主人能否为它找到一个新的愿意收留它的避难所，
也不知它的主人能否在不远的将来会不会带着它漂泊和追逐，
更不知道它的主人是否会允许它冬眠、长大和发情，然后为它物色一个伴侣……
它看似可怜，靠着暖气缩成一团，轻轻地蠕动，
可是它终究有惦记着它的主人，尽管也许它并不以为然。
我也在可耻的不以为然着，对于妈妈的嘘寒问暖，
让我牵挂的人啊，你是否也一样？
瘦弱的小蛇有人牵挂，而肥厚的我在牵挂别人；
老板总说能者多劳，可是多劳者并不多酬，还会延误终身大事；
惟有把酒自斟，仰天长啸：
真他妈的，谁让我这么强壮呢！
12月11日 12月10日昨天还是熙攘的人群灿烂的夕阳和清脆的锅碗瓢盆和真实的亲切的挚爱的身影，
今天就只剩下了几行华丽残酷的乐章。
不过我依然猜测那最重的几行是来自于沉积已久的心事，
所以，依然期待着再次并肩而行，即使是保持距离。
终于知道不是所有的事情都可以通过努力而改变，
也不是对待所有都要以一副看似热情和亢奋的嘴脸。
子尤在时豪气干云，有诗云：有生有死有意思，
而我此刻空虚缥缈，只能对：有喜有悲有劲头……
只有，在冷风中，静静品味这一份生命中难得的痛苦， 只有，在晴空下，用仅存的乐观 期待。 |
|
|
